如果看完请看到最后！！
看到最后！！
多啧啧就知道什么意思了！！！
我承认原型是李栋旭（×）了
是徐文祖（√）
温柔是你指向我最锋利的匕首。
我沉溺进去了。
名为你温柔的海洋。我等待着你的救赎，你听到了吗。
活着好累啊。从家庭破碎那一刻就开始了。从19岁出道之初，我中途被公司雪藏做过老师，也被别人造谣中伤，也成为公司之间利益争斗的棋子。时隔二十年，在人生已经过半的时候，再次走向流量为王时代的顶峰。
可我不想要了。我想从这里出去，我想离开，我想彻彻底底地躲起来。我不是被捧在心尖上的人，我是赚钱的工具，是枷锁，是被捆绑的利益。
我唯一庆幸的是公司没有换掉你。你陪我从出道之初走过，你陪我从黯淡走向那个时代的王，再跌落神坛，而今再次走向流量的顶点。你功不可没。
是什么时候开始的呢。很多年前你跟着我还没有更高的收入来源的时候，母亲在重症监护室里躺着没钱治疗，你只会着急的哭。还是为了能够能帮我办一场我梦想的脱口秀，向公司跑了一次又一次。还是在别人造谣我是信徒的时候，你力排众议：“他根本不是信徒的级别，凭他的脸就可以再创造一个宗教。”
那个时候你看向我，我在你眼底看到了山川与河流，看到了潮汐和日落，看到了光。
就是那个时候开始的吧。
可是你在我顶峰之时离开了，我应该怎样挽留你。我曾经在那样多个拍完戏你送我回家的夜晚想过，你会不会，也有一点点喜欢我呢。
和我希望你永远不会离开的想法一样错误。你有没有意识到过：我曾经，现在，一直那样奋不顾身的喜欢过你。即使一旦被曝光就将被公司“公关”，面临雪藏。我也依然那样无可救药地陷落入你的温柔。
温柔是人间宝藏。这句话是错误的，即使我曾深以为然。直到你离开我才意识到：温柔不是人间宝藏，你是。
在我们还未成名只能一起挤集体宿舍的时候，在那些难眠的夜晚，你信誓旦旦的告诉我一定会送我上那个顶端的宝座。现在我到了，你没有食言，你却离开了。
我至今记得二十年前那个晚上，你盘着腿坐在我对床，叉着手，眼睛亮晶晶地告诉我：“我会送你到那里的。”你的眼睛里有日月星辰。
去年我主持综艺，一个瘦瘦小小，嘴有点笨的男孩子没能出道，我当场哽咽了说不出话，这是重大演播事故。下来你给我递纸巾，我哇的一声扑在你身上就哭了。你忙拍我：“四十岁大老爷们儿哭什么呢，那个孩子会有机会的，他反应挺快的，大不了以后做经纪人。”你突然就停住了。
我们心有灵犀可是又不同。你停住是因为他，我却是因为你。曾经你也是那样一个瘦小的，不太会说话的，很理想主义的孩子。
我们参加同一档模特选秀，我出道了，你却离最后一个位置差9票。我们曾经都是对未来抱有理想的孩子，最后你选择退出做经纪人，“我没做明星的运气，不能出道我能送你出道嘛。”你边笑边哭。
在残酷的娱乐时代有千千万万个你，我却只遇到了你。
算不算幸运。
这么多年我一直跑通告，做直播，接戏。我很累。可我知道我身上背负着你我的梦想，我身上有二十年前你告诉我送我上顶峰的承诺，所以我还不能放弃。
如今我到了。我成功办了十几场见面会，演了很多翻红的戏，皆是拜你所赐。
我昨天晚上做完直播出演播室，你却只是给我留个信息：我走了，对不起，剩下的公司会给你交接的。保重。
你知不知道，我昨天直播里念的那首小诗是给你的，你这短暂的一生从来没有走过你想走的路，我知道的，我都知道。
我也知道昨天念到一封信是你匿名写的，那个语气，熟悉到浸透了我二十年来每一寸生活，信里你说希望我能发展的更好，你却突然抽离开了，突然告诉我你要走，又怎么做的到。
一个用名为你的框架撑起来的血肉怎么能离的开你，你一走就散了啊。
我不知道结婚是否是你的本意。悲观的我也曾模拟过你离开的很多场景，可是我却愚蠢至没有意识到你是独一无二的，模拟过再多次也无法还原你真正离开我时悲哀的心情。更无法想象你有一天会为了另一个女人选择抛下我。
我在等待着你的救赎呢，你听到了吗。
昨天晚上我想了很久。
我实在是无法离开你。既然你这么想结婚，我就把你的灵魂放出来和那个女人喜结连理好了。
但你不行。
你要一直陪着我的。
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